muß ja mal wieder was schreiben. (natürlich nichts sinnvolles) ich will ein schwein sein!

Hattet ihr das gewusst???

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30
Minuten.(In meinen nächsten Leben wäre ich
gerne ein Schwein)

Wenn Du Deinen Kopf gegen die Wand schlägst,
verbrauchst Du 150 Kalorien. (Ich muss immer
noch an das Schwein denken)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein!!
- Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das
mußte mal gesagt werden... interessant!)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können... (Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im
Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so
etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn. (Vermutlich alles Männer!!!)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche
gibt es...)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey!!! Was ist mit dem Schwein???)

lol, das sieht dir so ähnlich, aber danke für die informationen ; )

Meine perfekte Frau...

... hat folgende Sprüche serienmäßig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken
hast?

2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine
Kleider mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus
streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs
in der Kneipe sein?

6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten.
Würdest Du es trotzdem noch mal
versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes
Jahr
habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit

den Jungs ins Stadion.

9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy
rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum
hörst
Du nichtauf zu arbeiten und verbesserst Dein
Handicap?

11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt
sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um
einen Ölwechsel zu machen.

13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen
guten Pornofilm und einen Kasten Bier und
ich ruf dann noch die Sabine für einen
Dreier an.

14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den
Valentinstag und kauf Dir dafür lieber
eine Dauerkarte für das Fußballstadion.

15. Ich habe mich für einen Yogakurs
eingetragen, damit ich meine Schenkel
besser hinter den Kopf bekomme.

hehe der traum der männer oder wie??

ouuu mann ich will ein schwein sein, was passiert wenn ein schwein multipleorgasmen hat muhaaaaa baby!!!!
gott lass mich in meinem nächten leben ein schwein sein

Vogel und Schlange treffen sich.
Fragt der Vogel:
"Wie geht´s denn so?"
Antwortet die Schlange:
"Man schlängelt sich so durch. Und
Du?"
Der Vogel:"Kein Kommentar......"

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im
Wald zeigen.Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!

Im Blutrausch -
Sex in der Periode
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt. Dann
muss sie aufs Klo und stellt fest: Mist, hab
meine Tage
gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg...
Ach egal,der Typ ist so besoffen, der merkt
das eh nicht mehr.
Also zurück
und weitergemacht wie die Wilden. Am
nächsten
Morgen
wacht er auf und ist alleine. Schlägt die
Bettdecke
zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott,
was hab ich getan??? Er springt aus dem
Bett,
rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie
nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt
die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank,
erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er
auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den
Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen !

ist dieser Bereich des Forums eigentlich auch für unter 18-jährige zugänglich???

jo ^^

wer sowas erst mit 18 erfährt hat ein problem

haha den kenn ich aber schon...

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer
Weile
stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und
beobachten einen riesigen männlichen
Gorilla,
der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der
Mann
zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den
Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch
deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut
gebauten Körper!" Die Frau zieht die
Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie
interessiert. "Los", sagt der
Mann,
"jetzt die Bluse etwas
aufknöpfen!"
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und
kommt langsam näher. "Und jetzt
zeig' ihm deine Brüste!" Die Frau
nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an
ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und
beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das
Höschen
runter!" Die Frau macht, was ihr Mann
vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt,
wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs
zu
rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und
sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du
Migräne hast!"

tsts als ob frauen sowas machen würden, migräne vortäuschen lol ^^

Nach einer Feuerwehrübung

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der
Übung
nach Hause.
Er sagt zu seiner Frau: "Schatz wir
spielen heut was neues , und zwar
Feuerwehr"!
Ich schreie "Komando 1" und du
rennst ins Schlafzimmer , ich schreie
"Komando 2" und du ziehst dich
nackt
aus , ich schreie "Komando 3" und
wir schlafen miteinander, OK?
Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett , und die Komandos kommen
wie abgesprochen und alles geht seinen Gang.

Plötzlich ruft die frau "komando 4 -
komando 4!"
Er fragt verdutzt: "Was bedeutet
das?"
Sie sagt: "Mehr Schlauch , mehr
Schlauch"

Ein Pala sitzt in einer Bar in BootyBay. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Blutelfin.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Pala.
"Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr
dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... In dem Moment steht die Blutelfin auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. vielleicht sollte ich
ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
Ist vielleicht auch besser so",denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Blutelfin zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch einen Rum um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Blutelfin und fragt:
"Na, ... warst`scheissen ?"

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch
so,
seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80
m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat
einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top
ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

lool du bist ja so fies..

Patrick hat seit Wochen auf die 16 jährige
Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf
seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:
" Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir
das einen Schwanz nennen, also, was ist
das?"
"Hör mal Patrick, ich habe schon viele
Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!"